| «Перевоспитывать», - скажет большинство родителей. Ведь ребёнок может вырасти жадиной, и тогда… - Если вы согласны с этим утверждением, вы уже сделали три серьёзных ошибки: не запаслись вовремя книгами по детской психологии, забыли собственное детство и совершенно не верите в собственного кроху. Он защищает самое ценное – свои игрушки. А вы-то сами делитесь с первым встречным или конкурентами своими «взрослыми игрушками» - машиной, личным офисом, телефоном? Давайте начнём сначала. Ребёнок что-то с кем-то делит? Поздравляем – он развивается правильно, а жадничать начинает по вполне объективным причинам!
Защита территории: мы дома
С детской жадностью большинство родителей сталкиваются, когда ребенок достигает возраста 1,5 – 2 лет: полным ходом идёт процесс отделения ребенка от матери, и малыш уже понимает, что он самостоятельный член семьи. Он уже знает, что какие-то вещи брать нельзя – они мамины или папины. Значит, и у него есть свои собственные вещи: его игрушки, его кровать, его стол! Малыш иногда начинает активно оберегать их от любых посягательств со стороны домочадцев или гостей: ведь всё это служит ему опорой в новой, более самостоятельной жизни. Взрослые тоже готовы защищать своё жилище и личные вещи от посторонних – но никому в голову не придёт называть их жадными, верно?
Хотите, чтобы ребёнок уважал ваши «сокровища» - например, содержание косметички, - дайте и пожиткам крохи статус неприкосновенности. Малыш разбрасывает игрушки и книжки по всей комнате? Некоторым мамам тяжело принять не то что факт – даже саму мысль о том, что это вещи самого ребёнка, так что он может распоряжаться ими так, как хочет. Даже если он хочет разбрасывать их по полу – это его право. Не нужно убирать за него или требовать собрать вещи. Главное, чтобы перед сном кроха сам или с вашей помощью навёл порядок после долгого игрового дня – этот навык со временем закрепится, в отличие от «проповедуемой» во многих семьях принудительной уборки. Последняя уже испортила столько хороших отношений между родителями и детьми!
Когда вам нужно убрать в шкафу с детской одеждой (чего кроха явно не сделает сам), забрать со стола тарелку ребёнка после обеда и т.д., нужно сперва обратиться к нему с вопросом: а не против ли он? Что с того, что малыш ещё полностью от вас завит – разве он не заслуживает уважения только потому, что ему маленький? Таким поведением родители покажут ребёнку, что уважают его – и его решения (пусть для вас это даже игра!) Это воспитает в малыше уверенность в себе и адекватное понимание частной собственности.
Недоверие и антипатия: мы в компании
Представьте ситуацию: у вас выходной, и вы листаете любимые блоги, сидя на лавочке в парке. Тут подходит незнакомый человек, садится рядом и начинает активно перетягивать ваш родной ноутбук на себя. Вы, конечно, начинаете возмущаться и кричать! Сбегаются люди, и хором начинают вас стыдить: вот жадина-говядина-солёный-огурец!.. Дядя тоже хочет поиграть ноутбуком!.. В довершение приходит страж порядка и начинает при всех вас шлёпать по попе и воспитывать. А незнакомый дядька тем временем изучает содержание ваших личных файлов. Ну что, понравился аттракцион?
С высокой колокольни взрослого человека драка в песочнице за ведёрко – это ерунда. Но для ребёнка ситуация аналогична только что описанной выше. И даже хуже: в служителей закона уже давно никто особенно не верит, а вот мама с папой действительно обязаны защищать своего малыша, а не предпочитать ему какого-то случайного ребёнка!
Во-первых, собственные вещи малыш ещё не отделяет от самого себя – на грушки он переносит все свои чувства, желания, страхи и мечты. Во-вторых, другие дети обычно берут их элементарно без спроса. В-третьих, ребёнку кажется, что вещь берут не на время, а навсегда! Вообще так оно бы и происходило, если бы взрослых не было рядом: кому принадлежит игрушка карапузы выясняли бы дракой или скоростью ног, ведь часто «своей» считается вещь, которая очень нравится.
Кроме того, детям далеко не безразлично, с кем играть: в некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится конкретный ребенок или взрослый (вы можете и не знать об их предыдущих конфликтах и обидах). Сипматии и антипатии своего ребёнка нужно уважать ничуть не меньше, чем его личные вещи – ну и пусть другие невменяемые родители смотрят на вас с укором! Ваша задача – показать своему ребёнку, что вы на его стороне. В конце концов, другие дети тоже должны понимать, что есть «чужие вещи»: мягко объясните им, что ваш малыш сам сейчас хочет поиграть, ведь «это его». Своего кроху можно попытаться уговорить поделиться – но не настаивать. А ещё можно просто переключить внимание детей на что-то более интересное, чтобы никому не было обидно.
Невозможно из-под палки научить ребёнка быть щедрым: так можно только наградить ребенка серьёзной психологической проблемой – безотказностью. Насильно пытаясь «переделать» ребёнка и заставляя его со всеми без разбору делиться, взрослые могут надломить детскую психику. Вырастая, такой человек не сможет говорить «нет», даже когда от этого серьёзно страдают его собственные интересы.
Что же предпринять, чтобы, не заставляя, научить чадо играть с другими детьми и делиться при этом игрушками? Лучше всего объяснить маленькому собственнику идею взаимовыгодного обмена: он даёт на время свою игрушку, а ему за это разрешают поиграть игрушкой другого малыша – и все довольны! Самые любимые или дорогие игрушки лучше вовсе не брать с собой «в коллектив» - чтобы не было мучительно обидно, если их сломают или испачкают.
Изучаем новое
Особенно ревностно многие дети относятся к новым вещам: подаренные или купленные в магазине, они принадлежат только маленькому владельцу – по крайней мере до той поры, пока ребёнок не наиграется всласть и не изучит обновку вдоль и поперёк. После этого он гораздо спокойнее отнесётся к тому, что кто-то другой тоже хочет и познакомиться с его вещью. Проще будет понять малыша, если представить себя на его месте: вот вы купили интересную книгу и жаждете прочитать её от корки до корки. Вы ведь не дадите соседям её почитать, пока сами не узнаете всё содержание?
Но одно дело, когда малыши жадничают в детском саду и на детской площадке, где они охотно вступают в конфликты и просто учатся взаимодействовать с другими детьми. И совсем другое дело – когда жадность становится проявлением ревности между детьми в одной семье: об этом будет наш следующий разговор.
|
