Подростковая любовь: советы родителям

Не хотелось бы критиковать присущий многим нынешним родителям менталитет, но всё же придётся признать два завуалированных конфликта – вернее, две глобальных проблемы, которые мы часто воспринимаем как должное.

Первая из них – это неосознавание родителями своей истинной роли в жизни ребёнка. Роли друга и наставника, который не расценивает своё чадо в качестве некой собственности и «своего продолжения», не навязывает с завидным упорством собственные убеждения и не пытается реализовать в ребёнке свой «упущенный поезд». В подростковый период дочь или сын утверждаются как независимая, автономная личность с собственными желаниями и поступками – и этот важнейший этап подобные родители воспринимают как крушение Римской Империи. Даже хуже – как крушение собственного авторитета и власти над «этим неблагодарным, и, между прочим, финансово зависимым ребёнком». А отсюда вытекает болезненное чувство собственной ненужности и «устарелости»… Тем временем подросток задыхается в давящей атмосфере, где ему приходится «пробиваться» к солнцу как весеннему одуванчику – сквозь асфальт родительского неосознанного сопротивления.

Вторая проблема – это пост-советское табу или банальное неумение говорить на темы физического развития и секса. Многие взрослые по каким-то совершенно неестественным причинам не могут принять мысли, что их ребёнок родился и год за годом взрослеет как раз для того, чтобы тоже стать взрослым, любить и быть любимым - во всех смыслах. Если же у родителей нет никаких собственных психологических проблем и комплексов, если они живут полноценной и счастливой жизнью, а на «взрослые» темы запросто разговаривают с детьми – те развиваются гармонично и не совершают никаких «глупостей», которых так опасается большинство родителей. Воспитание ребёнка – большая ответственность, и очень важно «не сплоховать» именно в «трудном» переходном возрасте, чтобы не навредить своему чаду. Да и по-настоящему трудным этом возраст может быть только для тех тинэйджеров, кто вместо поддержки получает от близких суррогат из неуютных бесед или гиперопеки. Поэтому – больше кислорода, больше уважения и больше доверия. Иначе неизбежны комплексы, отчуждение, вспышки агрессии и прочие визитные карточки подросткового этапа.

Теперь, когда мы убедились, что не будем подсознательно пытаться остановить время и тем самым усложнять жизнь своих детей, можно взглянуть на подростковую влюблённость глазами психологов. Много где в интернете можно увидеть заголовки вроде «Подросток прячет от вас глаза, запирается в своей комнате, шепчется по телефону и не говорит, с кем идет гулять? - Значит, он влюбился». По правде говоря, это значит, что его отношения с родителями недоверительные и натянутые. Иначе что помешало бы прибежать к ним с горящими глазами и рассказать, какие восхитительные чувства его переполняют?! – Ведь с друзьями подростки охотно делятся своими переживаниями. Впрочем, даже в самой идеальной семье влюблённый подросток будет нуждаться в большем количестве личного пространства – ведь нужно не просто насладится своими волнующими переживаниями, но и разобраться в самом себе (что на публике делать явно неудобно). И поэтому назойливые расспросы могут очень раздражать 13-15-летнего ребёнка, и без того подверженного резким и частым перепадам настроения.

Совсем не лишним будет узнать побольше информации об объекте влюблённости сына или дочки, но только исключительно дипломатичным путём. Нужно выбрать подходящий момент, когда чадо в добром расположении духа, и не поглощено решением насущных проблем. Например, за чашкой чая - ничто так не расслабляет, как эта домашняя традиция… По идее, начать разговор стоит с самих себя – своих душевных и романтических переживаний, или хотя бы с рассказа о своей первой влюблённости. Пусть ребёнок поймёт, что вам не чужды его эмоции! И уж тогда можно ненавязчиво перевести тему в интересующее вас русло. И помните о Питере Пене! – Дети вырастали и напрочь забывали, что когда-то могли с таким удовольствием летать… Но Питеру всё же удалось остаться в Невер-Ленде, и, умнея с годами, не терять своих удивительных способностей. Общаясь со своим ребёнком, оставайтесь и сами эмоциональными, тонко чувствующими красоту или фальшь подростками – только с чуточку большим багажом опыта. Поговорите о том, что чувствует сын или дочь, находясь рядом со своим избранником или будучи вдали от него. Пусть ребёнок изложит примерную модель отношений, которую он себе представляет.

Ну и, наконец, если чувство взаимно, нет никаких причин отмахиваться от старой как мир традиции: пусть объект воздыхания приходит в гости - на день рождения, на сеанс кино или совместную подготовку уроков – не важно. Главное обойтись без официоза, банальностей, шуточек или пафоса. Дети найдут себе занятие по душе, а у вас будет возможность присмотреться к избраннику чада, - и, скорее всего, успокоиться на выводе «хороший мальчик» или «милая девчушка». Как правило, даже поверхностное знакомство с родителями «любимой половинки» делают подростков более сознательными и ответственными: теперь становится важным, что подумают о них эти не абстрактные и строгие – а вполне конкретные люди, на которых уже удалось произвести хорошее впечатление (портить которое совсем не хочется). И в том малоприятном случае, если объект влюблённости был просто увлечён запретностью поцелуев «украдкой» - и больше наслаждался адреналином, чем обществом вашего чада – это, скорее всего, «испортит всю малину» и расставит точки над «и». Если дети хотят встречаться – пожалуйста! Только пусть приходят не позже установленного времени и строят хоть какие-нибудь планы на будущее, хотя бы самое ближайшее (когда-то же надо к этому привыкать). Будьте готовы к тому, что дети в этом возрасте (влюблённые и не очень) стремятся проводить время на улице и вообще где-либо вне дома – они жаждут свободы, движения, впечатлений и, конечно же, общения со сверстниками. Помощь в виде советов от родителей требуется только в том случае, если она действительно нужна – ведь тин-эйджеру жизненно необходимо знать, что вы верите в его способность принимать самостоятельные решения! Не пытайтесь каким либо образом управлять отношениями подростков, и уж тем более превращать объект влечения в «запретный плод» - вы рискуете нечаянно оживить шекспировские сценарии.

Многие подростки, конечно, подвержены максимализму, и всерьёз думают, что первая любовь – это навсегда. Разумеется, такое возможно, но в основном практика показывает иную картину. Юные девушки обычно более или менее постоянны в своих чувствах, и часто болезненно переживают уход первого чувства – они успевают составить план на 80 лет вперёд и решить, как назвать четверых совместных детей, собаку и рыбок. У юношей - иной «пейзаж» и иная программа самоутверждения. Они могут влюбляться каждую неделю – в одноклассниц, соседок, актрис и девушек со страниц журналов, подчас страдая от неразделённости своей идеализированной мечты. Продолжая боготворить «журавля в небе», они запросто могут встречаться с «синицей в руке». Некоторые молодые люди могут ударяться в крайности – вольно высказываться о девушке в эротическом ключе, и тут же начать восторженно превозносить её до самых небес. В них неизбежно говорит тестостерон, ведь к 16-19 годам юноши достигают жизненного пика сексуальной активности, и чем ближе к этому возрасту сын или избранник дочки – тем больше «электричества» в романтических отношениях.

Но это – следующая тема для разговора, который коснётся разных точек зрения на сексуальное воспитание и последствия его дефицита в «рационе» познания подростка.