Как наказать - и не обидеть ребёнка?

«Наказание». Что вы представляете себе под этим словом? Понятное дело, что не вечер без ужина или молитвы на гречке, как в былые времена. Чаще всего детей отправляют в угол, отказывают в сладком, лишают развлечений и тому подобное. Взрослые при этом воображают, будто вершат некое возмездие справедливости, очень некрасиво и не по-взрослому аргументируя свою точку зрения.

Когда сам автор ещё ходил пешком под стол, ему не раз доводилось стоять носом в углу, и испытавать взрывоопасную смесь чувств. Во-первых, сначала накричали, что выводит из себя уже само по себе, и вдобавок показывает, что тебя не любят (действительно, от любви ли орёт разгневанный родитель?) Во-вторых, стоишь лицом к стене, как приговорённый преступник, и это унизительно до пота на лбу. В-третьих, ты не до конца понимаешь, что такого ты вообще сделал. В-четвёртых, для тебя 15 минут длятся целую вечность, и кажется, что это никогда не кончится. А когда всё же тебе позволяют выйти из угла - от тебя ещё и недовольно отворачиваются, и чувство такое, будто тебе плюнули в душу. Каково получать такое от самых родных людей? И каково привыкать к мысли, что любовь значит так мало, что превращается в руины вместе с разбитой в пылу игры вазой?..

Тем временем многие родители полагают, что если ребёнок будет знать о последующем наказании за каждый промах, он будет вести себя хорошо и вырастет «здоровой личностью» как бы на автопилоте. К сожалению, такая схема подходит только для беспозвоночных примитивных форм жизни. И уж тем более не для человеческой психики! Страх наказания изменяет личность ребёнка – она учит лгать, действовать исподтишка, скрывать «следы преступления», приучает испытывать тайную агрессию и возводит глухую стену между ним самим и родителями (воспитателями, учителями – нужное подчеркнуть). И вообще, страх в какой-либо форме и по любому поводу – это уже серьёзная проблема, особенно для ребёнка. Если вы понимаете, что стеклянные бокалы нельзя мыть железной губкой для сковородок, то наверняка не нужно объяснять, что и крайне чувствительная детская нервная система не терпит грубого обращания. Можно оставить царапины, а можно вообще разбить.

В идеале от слова «наказание» лучше вообще начинать оказываться. В ходе несложных размышлений становится понятно, что это слово изначально несёт в себе совсем не то воздействие, которое необходимо детям. Они не преступники, чтобы их «наказывать»! Они многого не понимают – поэтому им нужно «объяснять». Словами, делом – учить их правильно мыслить, а не констатировать «Error, снова error». Так, простите, и до гейм-овера недолго. Само слово «воспитание» можно сравнить с регулярным поливом зелёного деревца – но не его фигурной стрижкой на собственный вкус или отламыванием веток. Пока родитель не поймёт, для чего он нужен своему чаду на самом деле, он будет продолжать его «наказывать». По старинке, как динозавр. Мы же, люди мыслящие, пойдём иным путём.

Прежде всего, отметим, что «быть послушным» - очень нежелательное качество для ребёнка. Делать что-либо, потому что Авторитет так сказал – это уже диагноз! А вот делать что-то, потому что ты согласен с авторитетом и понимаешь разумность им сказанного – это верное направление. Важнее всего строить воспитание ребёнка на понимании, причём взаимном. Всё «хорошее» и «правильное», что ребёнок делает осознанно, постепенно формируется в полезные привычки и навыки. Чтобы не приходилось обсуждать с ребёнком его проступки, нужно уделять его развитию много внимания ещё ДО их совершения. Если родители обговаривают с детьми не только их поведение, но и самих себя, а так же поведение окружающих, малыши быстрее начинают разбираться во всём том, что им необходимо для «правильного» поведения – в принципах взаимоотношений между людьми, в социуме, в семье и многом другом. А ведь есть дети, которые все эти знания получают с частицей «не» и порцией ремня: «нельзя было дёргать Машу за косичку», «нельзя было совать пальцы в розетку» и т.д. - Можно было и по-человечески, ведь, как мы уже говорили в прошлой статье, чем хуже ведёт себя ребёнок – тем более низкий бал родители должны поставить себе за собственную «успеваемость».

Итак, с детьми нужно много беседовать. Причём проявляя терпение и искренний интерес (малыш раскусит притворство в считанные секунды). Ребёнок не должен опасаться вспышек возмущения или насмешек взрослых над тем, что он говорит – лучше радуйтесь, что он не скрывает от вас каких-то проступков, мыслей или проявляет собственную точку зрения, вступая с вами в спор. Ребёнок может, вернее, ему нужно стать активным участником своего собственного воспитания. И если уж случится так, что «спустить на тормоза» какой-то неблаговидный поступок нельзя, малыш имеет право участвовать в определении «меры воспитания». Когда ребёнок признаёт эту меру подходящей, она действует гораздо эффективнее, чем «неспаведливый перебор».

Из вышесказанного понятно, что «воспитательная мера» не должна следовать «на скорую руку» за неблаговидным поступком – и ребёнку, и взрослым нужно успокоиться и обдумать произошедшее, обговорть мотивы такого поведения, родителям необходимо объяснить своему чаду вред или опасность совершённого действия. А если кроха обидел кого-то из домочадцев, после разговора об этом он должен просто попросить прощения – и на этом инцидент можно считать исчерпанным (в противном случае ребёнок будет относиться к прощению как к пустому звуку).

Любой воспитательный урок, преподаваемый ребёнку, должен соспровождаться искренним уважанием к растущему человку, и показывать ему, что родители так поступают, потому что любят и заботятся о нём. Что необходимость лишить его сиюминутных удовольствий и развлечений продиктована желанием дать ему немного свободного времени – чтобы обдумать своё поведение, и что эта необходимость огорчает близких не меньше его самого. К слову, эти «лишения» гораздо эффективнее заменить полезными действиями: например, если кроха нарвал охапку цветов на клумбе, пусть потратит час-другой, помогая соседке привести её в порядок, и т.п. Пусть урок повлечёт за собой реальную пользу или помощь!