| Почему взрослым так не нравится, когда дети ябедничают? Многие полагают, что за ябедничеством скрывается трусливый и склочный характер – что само по себе абсурдно, ведь характер ребёнка только формируется! Или же родители убеждены, что чадо просто суёт нос в чужие дела – и опять невпопад, ведь раз ребёнок жалуется, знает происходящее всё имеет к нему отношение. Любой психолог скажет, что жалоба в какой бы то ни было форме - это, в первую очередь, сигнал о проблеме, которую взрослому необходимо тактично «разрулить».
Почему нельзя запрещать ябедничать?
В сети можно обнаружить массу самых противоречивых сведений обо всём на свете. Мы, конечно, любим разнообразие – но когда дезинформация касается таких тонких сфер, как, например, медицина или воспитание детей, дело принимает нехороший оборот. Кое-где можно наткнуться на «вредные советы», данные читателям из-за недостаточного понимания темы – к примеру, что ребёнку необходимо объяснить разницу между доносом и сообщением, а затем ввести жёсткое правило, запрещающее ябедничать (и игнорировать ребёнка в случае нарушения запрета). От таких «методов воспитания» волосы на голове начинают шевелиться…
Как бы там ни было, сталкиваясь с ябедой, взрослый должен понимать: ребёнка толкают на это серьёзные эмоциональные затруднения. Первопричина всех детских жалоб – доверие взрослому и надежда на помощь с его стороны. Ребенок, не чувствующий себя защищенным в каком-либо плане ( о чём речь пойдёт дальше), будет жаловаться на всех и вся. Но родительская лень, равнодушие и привычка отмахиваться от ребенка приведут к тому, что кроха потеряет веру в родителей, в себя, в справедливость, замкнётся в себе – и можно потом не удивляться, что он отдаляется и упрямо хранит свои секреты от взрослых.
Необходимо прислушиваться к каждой жалобе малыша, искать в ней конструктивный момент и вместе спокойно искать решение проблемы. Подав положительный пример, взрослые помогают ребёнку в следующий раз попытаться справиться без посторонней помощи. Но для того, чтобы успешно решать подобные вопросы, родителям следуют проанализировать ситуацию и понять, что на самом деле скрывается за детскими жалобами?
Почему дети ябедничают?
Если вашему ребенку еще не исполнилось три года, даже не думайте обзывать его ябедой: в этом возрасте дети просто делятся своими наблюдениями за другими людьми (и детьми, конечно), потому что ещё не знает, как реагировать на то или иное происшествие. Ребенок не жалуется, а ставит взрослых в известность и ждет разъяснений, как быть. До 5 лет быть ябедой нормально – это необходимый этап развития, когда малыш старается разобраться, что хорошо, а что плохо.
Когда ребенок сталкивается с опасной ситуацией (если его или кого-то обижают, угрожают расправой, затягивают во что-то недозволенное, что ребёнок не в силах самостоятельно предотвратить), - он идет к взрослому за помощью, советом, защитой. В данном случае взрослый ребенка – гарант справедливости и безопасности. Во многом жалобы такого типа зависят от возраста и степени самостоятельности ребенка – а к подростковому возрасту шанс услышать от чада нечто подобное сокращается до нуля.
Иногда ребёнок жалуется просто для того, чтобы просто выслушали и посочувствовали – точно так же, как взрослые жалуются на вредное начальство, завал на работе и прочее. Мы ведь не ябедничаем – а просто ищем участия и поддержки близких! Поэтому для родителей важно выслушать ребенка, обсудить ситуацию, посоветовать что-нибудь из собственного опыта – одним словом, показать участие к проблемам ребёнка.
Если ребенка обижают сверстники или не берут в игру, он стремится взять реванш с помощью взрослого – чтобы хоть как-то поднять самооценку. Такого рода жалобы скрывают детскую беспомощность и отчаяние, однако если у ребенка налаживаются отношения в коллективе, «доносы» прекращаются за ненадобностью. Амбициозный и стремящийся к лидерству ребёнок тоже может может использовать жалобы как шантаж сверстников – просто потому, что не умеет сотрудничать с ними.
Ребёнок может делиться информацией о других людях, чтобы почувствовать свою значимость и привлечь к себе внимание взрослых. Это указывает лишь на то, что у чада недостаточно возможностей для самоутверждения и возможностей проявить себя – в творчестве, социальной деятельности или учёбе.
Случается, что за детскими жалобами на чьи-то шалости стоит желание сделать то же самое, но страх быть наказанным всё же сильнее. Ребёнку обидно: если я не могу, пусть и другие так не делают. Так что вариантов всего два: либо действительно запретить «провокаторам» что бы там они не делали, либо позволить ябеде принять в этом участие. По-другому никак.
Не перекладывайте ответственность
В некоторых случаях взрослые сами провоцируют детей «стучать» на других: наказывая всех без разбору (чтобы неповадно было) и не слушая оправданий, родители и воспитатели вынуждают детей ябедничать – они не хотят расхлёбывать кашу, заваренную кем-то другим. Взрослые ставят ребенка перед необходимостью защищаться самостоятельно, и редкий ребёнок из солидарности промолчит и будет стоят в углу с «виновниками торжества» из чувства солидарности.
Шантажируя других детей или даже взрослых «секретной информацией», ребенок заставляет их принять свои условия. Как вы думаете, у кого он может такому научиться? Это удобный и распространённый «воспитательный» метод живо демонтируют сами родители: «Вот расскажу папе, когда он с работы вернётся…» Нет, конечно, хорошего в таком поведении ребёнка мало – но наказывать его за это не честно.
Часто причиной детских «доносов» является ревность: когда родители
откровенно предпочитают одних детей другим, отвергнутых переполняет зависть, желание мести и стремление любой ценой восстановить нарушенное равновесие. При этом взрослые могут не осознавать ненормальности своего поведения и пытаются решить проблему пресеканием сцен детского возмущения – хотя ребёнок в данном случае абсолютно прав.
Из всего вышесказанного следует, что маленький ябеда может преследовать одну из множества целей, а то и несколько из них сразу – поэтому имейте мудрость и терпение выслушать своего ребёнка и найти индивидуальный подход к каждой конкретной ситуации.
|
